那么多年过去 在她结婚后 我才向她表白

圣斗士

感谢网络世界，让我认识了她。
初始相识，她刚刚从外地回到家乡，或许是无聊，或许是苦闷，她来到了网络，她清新的面容和爽朗的笑声一出现，便感染了大家，她的签名大胆而直白，她的言语机智而不失单纯，她的谈吐时而感性热烈似火，时而理性淡然忧伤，一时间令网路里的“荷尔蒙”们秩序大乱，有人献殷勤，有人大唱赞歌，而我一旁冷眼相对，不失冷嘲热讽，于是我们开始在网络上面斗嘴，讲和，在斗嘴，再讲和。渐渐的，我被她温婉而不失泼辣的个性所吸引，而她，我觉得也在为我怦然心动。有一段时间，我故意把一些精彩的帖子砰然打住，我其实是在观察她，她是否也在关注着我？她不断的顶着贴，不断的发出若隐若现的侧目。
恨不相逢未嫁时。那时，她没嫁，而我已婚。
某天，她问我你的QQ号是多少，我告诉了她。我们开始在另外一个虚拟世界里交流，而那时，我发觉，我开始有欲罢不能的感觉。虽然我知道我自己的婚姻并不幸福，但面对一个心目中的“女神”，我感知到了我自己的那份无奈和怅然，我知道，她不会是一个属于我的世界中的角色。我不能摆脱她，起码要摆脱我自己。
想了几天，我决定把对她的那份感情深深的隐藏起来，只把它当成虚幻网络里，我自己心中一段不切实际的虚妄而妄自菲薄的情缘。
于是，有一天，我对她说：我不再来了。在走之前，我想告诉你关于我的一些事情。我告诉了她我的身份和个人的一些情况。而这些，对于我来说，鼓起了很大的勇气，在虚拟世界里，毕竟，这是“犯忌”的，有一句很着名的话：面对屏幕和你侃侃而谈的，可能是一条狗。当一个人在虚拟世界里向另外一个人展示真实的自我，你起码可以认定，他信任你！
她不断的问为什么，为什么，我只是告诉她，我由于工作变化的原因，不能上网了。她其实完全不知道，我只是为了彻底摆脱她对我的影响。我不想让自己深陷其中，不能自拔。
爱她？不！不能！我知道，那对她是一种伤害。
我只想留给她一个日渐模糊的背影，我知道她会有她的生活，而她的一切的一切，我皆无法染指，因为，我已婚

圣斗士

我知道我太敏感了，敏感得象一只剥了皮而又暂时健康的活着的兔子，不能触碰。她一个笑靥，她的一句不经意的话，她的一个下意识的表情，她拿出电话的一个动作，我都会在揣测。一个短信没能第一时间回复，一个去电没能及时接，我都会想上10分钟。我对她说：“好想听到你的声音。但还是忍住不打电话给你”。我知道我自己到今天才明白“在乎”这个词的含义。
继续回忆。
长久以来，我跟我那个她一直处于冷战或冷漠的状态之中，如今我们之间几乎不会有大声的争吵，经常为一件小事，刚刚想开头吵，一秒钟之后，相互识趣的戛然而止，因为都觉得没有精力去折腾，或者，不想再去折腾。
而我自己知道造成这一切责任在我，与她没有分毫的关系。我知道她曾经深深的爱着我，而我并没有给予回应，或者说在内心深处，我不在乎？婚前每一次争吵，都是因我而起，以她向我求和而告终，现在想来觉得对不起她。她其实是个好姑娘，但错误的与我走在了一条道上。
我们的婚姻更多的 来自于家庭或外力的促使。她乖巧而懂事，受过良好的教育，生活严谨，在公司里深得领导和同事的赏识和赞许，也得到了我父母，特别是我母亲的赞许，记得婚前有一次吵架，闹得很凶，万般无奈的她告诉了母亲我的无理和暴虐，母亲流着泪跟我说：“现在这种年代出生的女孩子，有几个能有她那么懂事？有几个能够像她那样对你？有几个能像她那样还没过门，就关心到我们这个家庭中的每一个成员？你别太过分了，你今后不要这样对她了！”她知道我是孝子，母亲的话对我来说的分量是多少，她很明白。我母亲甚至打电话给她，如果我不跟她在一起，母亲就要与我断绝母子关系。
我跟她在同一个公司上班，在公司里，我内敛而沉默，只是默默的做事，也很少跟同事交流和来往，是一个不起眼的角色。而她光鲜而耀眼，面对公司里众多的追求者，她却偏偏选择了我。结婚时，公司上下在送来祝福的同时，大家觉得都不可思议，觉得她怎么会选择我，有一个大姐甚至当着我面开玩笑说：我就觉得她一枝鲜花插在了牛粪上。婚后几年，有一次一件事情的发生促使我们彻夜长谈了一次，我问过她，你后悔吗，我那么无理的对你，她流着泪说，我从没有后悔过，我只是觉得自己好悲哀。跟你认识，结婚这几年，我甚至弄不明白你到底是一个怎么样的人，你是怎么想的，我好悲哀自己没有能力走进你的内心。
听了她的话，那一刻，我有些悲拗。
我在自问：莫非，我真就是一个不折不扣无情无义之人？莫非，我真是一个令人不齿冷酷决绝之人？