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情人的日记

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1#
发表于 2012-5-1 16:25:53 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式
没什么念想,就是想把这一篇篇的日记摆出来,让自己的心,在太阳底下晒晒,或许自己就可以好过一点。不在乎世俗的评论,我还是我,云和风的故事还在继续。
2#
 楼主| 发表于 2012-5-1 16:25:59 | 只看该作者
2012.2.9 忍住,不哭
也许吧,这就是你我相处的最好的方式了。沉默可以当作一切沟通。平静的面对彼此。同事般的友情,呵呵,其它的,什么也没有了。很好了,既然无语,那就不用说什么了。是啊,忙碌可以当成一切不来往的借口。而我们之间就真的什么都不会剩下了。
一切又回归了这样的平静,我不会再走进他的世界。我只会把这段回忆,一而再再而三的细细去回味。有那些过往,已经够了。回到我正常的轨道,做我要做的事情吧。风,其实,我只是想知道,此刻你在想我吗?我曾经的付出,是否还有意义。
你哪天问我,是不是我很想要,其实,你不明白,什么我都可以找替代,什么我都可以忘。可是,你,我要找谁替代呢。哪种感觉我该如何替代呢。呵呵,关于你,其实我现在什么都不想了,我只是在慢慢的把你淡忘。那些曾经是还在我心里,可是,我要的只是哪些曾经而已。至于未来,我不会强求,我也知道,那不会有,真的。让我这样就很好了。
2012.1.31见到他了
今天终于见到他出现了,呵呵。不错,还来找我,和我聊了一小会,他逗我回老家好不好,见到某某了没?有没有什么什么的。呵呵,我很平淡的应着他,终于知道,我也能很平静的面对了。不知他是不是想我了呢?开始还不怎么理他的,后来呵呵,还是他主动找的我。后来就不知道他闪哪去了。后来才听同事说,他们家里出事了。亲人走了。唉!怎么会这样啊,真没想到有以为他会很快乐的。
这一天,呵呵,算了,这个年大概能让我们大家理解更多吧。风,别怪我。云,只能在心里想你,其它,当它是过往吧。
2012.1.30 他去哪了呢
第一天上班,没看到他的 身影。唉,是有点失望,去哪了呢,在家?去了女朋友家?呵呵,在猜,奇怪,我还是这么好奇他的事。唉,我到底是怎么啦,我发什么神经啊。在胡思乱想什么呢,自己说好了,他的事情和我无关的,为什么,我要这样,我有什么理由让自己沉沦下去。唉!不管了,管不了这么多。
前天晚上,我又做了对不起老公的事了,我都不知道是为什么,我为什么要这样做,难道就为了那点小小的饥渴吗?我真的自己都不知道我这是怎么了,我为什么要这么做呢?很怪,难道真的是这种事也会上瘾的,出轨上瘾,和性竟然无关,晕!真的很晕。我自己都被自己的这种想法吓一跳,我怎么会这种事也上瘾呢?
不过他真的很差劲,真的,终于知道,尽管都是男人,但是条件摆在那里,大概这个和年龄有关,我不知道是不是这样。呵呵!但是。。。。。算了,大概也不会再有下回了吧,一点意思都没有,为什么会是这样呢?大概是别人说的YANGWEI.吧。呵呵,感觉他都没怎么硬起来过,做着都不舒服。不过,他还是一晚上来了三次,每次做完都气喘吁吁的。呵呵,虽然很不爽,但是,看他很努力很用功的样子,我也没什么好说的了。呵呵。有比较才知道。。。。。。呵呵,其实老公真的不是很差。
这话写得自己都脸红,但愿真的没人看到才好!其实这几个男人,比来比去除了他,都差不多吧。每个人都有优缺点。呵呵,又想起风了。风,谢谢你,真的。只有你,会给我不一样的感觉!
3#
 楼主| 发表于 2012-5-1 16:26:03 | 只看该作者
2012.3.15我是怎么啦
我是怎么啦?我也在问自己。很难过。可是这种难过却无处可诉,很烦啊,这两天老是拿女儿发气,其实我知道我对不住她,可是自己就是没能忍住。唉。我太失败了。感情的事,为什么我总是越陷越深,唉,明明知道没有什么好的结果,明明知道哪样做不对,不好。可还是要深陷,唉,为什么自己还是哪样的想着他,念着他。可是他,留给我的不过是一次又一次的伤害,一次又一次的愚弄而已。
风,其实我真的想不明白,你为什么会哪样的对我。讥笑和嘲讽难道真的就能带给你快乐吗?你知道,我恨你恨不起来。我选择了容忍,可是你知不知道 听了哪些话我很伤心,很难过。我知道,我也很明白,我们之间结束了,就算什么都没有留下来,就算你忘记了所有关于我们的种种,只请你对我能够公平一些,想想我的感受,你还会说出哪样的话吗?
我知道,是我傻,只有像我这样傻的女人才会这样无怨无悔的爱你。但是我真的好累了,我的心被你伤得遍体鳞伤,可是我还得给你微笑,爱你真的爱得好累啊。
风,也许你永远都不会懂,那种想你想得痛彻心扉的感觉。当你漠视我的存在的时候,你可知道我心底的感觉。你删了我的Q,你把我最后的一点念想都彻底的销毁了。你让我领教了你的绝情,可是就是这种绝情,我都没能说服自己彻底的离开你。我真是没有用啊。
4#
 楼主| 发表于 2012-5-1 16:26:08 | 只看该作者
2011.12.29 很好,我的事情从此和你无关
昨晚,和他,和几个网友吃饭喝酒。想着能和他呆一起,一起聊聊天,开心开心,没想太多,就去了。吃完饭,还去了按摩。喝了不少酒,回来的时候,很晚了,我一个人开着电动车。想着他会不会担心我,心里很是心生感慨。成几何时,他是那么在乎我的。呵呵,难道现在你就这么放心。
上午他来和我聊天,呵呵,他说我很颠,什么话都乱说,还说一天喝了酒乱跑。话里行间着怪我不懂事,连累他了。还说叫我以后不要和他去喝酒了。呵呵,至于么。我没想到他是这么自私的人。哎,有什么了不起。我甩给他一句“可以,以后不去了。可以了吧。谁叫你告诉我,以后别告诉我啊。” 呵呵,没想到啊,我不就是想接触一下你的世界吗,至于那样说我吗?好,我也说了,从此你的事情我不管,我的事情也与你无关了。
窗外和风细雨,冰冷啊。在2011最后的日子里,我终于结束了这段荒谬的婚外情。除了一段的凄凉,什么也没有留下。终于知道,一切的错误都是要付出代价的。不是你的,就不要强求。
5#
 楼主| 发表于 2012-5-1 16:26:14 | 只看该作者
2012.2.14风!情人节快乐
又是一年情人节了,是他和她值得纪念的日子吧。他该好好的陪她度过的。至于我,呵呵,我什么都没有,我奢望的不多,只是希望他能还记得我,和我说一句情人节快乐而已。可是,他会吗?唉,如果一切都过去了,我还有什么留恋的呢。风,珍重吧,不管每年的今天你和谁度过,请你记住,曾经有一个这样的我,梦想和你度过情人节,虽然这个愿望永远都不会实现了。但是,能看到你就很好了。风!情人节快乐!
2012.2.10 我们不会继续了
中午,吃完饭,休息室。我和他。 只言片语而已,问起我的家,问起他的她,说起结婚,又提没钱。烦啊!呵呵,说到激情。他伸手进来摸我下面。呵呵,我拒绝,继续,而后说,晚上,请他吃饭。呵呵。我说,不了。没意思。还是陪你的她吧。他无语,然后说,过不下去了。言语两句,告诉他,我想离开。然后说,“好好过你的日子,结你的婚,生你的几个孩子。不要想太多了。然后转身,离开最后告诉他,记得我的话。
结束了,我什么都没有留下来。我的祝福已经送到。我还是我,风,珍重。别怪我,我只是太爱你了。我只有放手。
6#
 楼主| 发表于 2012-5-1 16:26:20 | 只看该作者
2012.1.1 没想到自己这么没用
同事家,聚餐。他下厨,我难得给他打下手,呵呵,处处挑我的不是。一会说我不会切土豆,一会说我不会弄辣椒。等到他弄得差不多我过去想帮他收尾的时候。他竟然来一句,我最讨厌马后炮了。呵呵,气得我。。。。。算了,好不容易可以吃饭了,他一脸的不开心,喝酒矛头一直指向我。后面还给我难堪。无语,我闷闷的走了。
哎,至于吗?我算是领教了你的脾气,没办法和你沟通啊。
这一顿饭,吃得是一点都不开心,
到家的时候,九点多钟了,澡都没洗,上床躺着,想起今天晚上发生的事,一点心情都没有,心里不知怎么的,纠结着和他之间的事,翻来覆去的,睡也不踏实,很烦,给他发了条短信“关于你的幸福我无权过问,你也知道我一直都希望你能幸福。我从没奢望过在你哪里得到什么。只是,你能不能公平一点,难道我在你面前就只剩下了无理取闹吗?我那么让你讨厌吗?曾经的一切。。。。这场游戏我输得彻底,只是我想问问,你赢得开心吗?”没过多久,他还是回了信息给我。“我在家呢,他们在玩!” 我的心很难过,我回他“我没有说今晚,我只是感慨我这段日子的悲哀。你不会懂了,因为你的眼里不再有我,对不起,看到我难过,我想你会高兴点吧。”没有再有回音。想来是他不知道怎么回答我吧。无语,不解释,沉默。这就是他一向的处世风格。
难过,可是还是想和他说点什么,打了好多遍,可是到最后还是没有把这条短信发出去。“2012终于到了,新年快乐!元旦快乐!不要把这个你曾经的女人想得太随便,如果真如你说的哪样,哪难道不是对你自己的侮辱吗?我是有点颠有点糊涂,难道你不是吗?曾经你的爱意我看在眼里,不管如今的你还在不在意,还记不记得哪种感觉,我说过的话我做得到,只要你说,我会安静的退出,绝不打扰你的生活。”
今早起来的时候马上后悔了,你说我发什么信息啦,不是自己找贱吗?人家其实一点都不稀罕我,我还这样。没用啊,自己找贱。哎,我知道了,你的世界不属于我,不管是你的朋友圈还是我们的同事圈,哪永远是我不应该涉及的领域,对不起,本想着走进能你的生活圈,能靠近你一点,没想到是我自作多情了,你根本就不想我靠近,你的眼里只有你自己。我终于见识了你的自私。
7#
 楼主| 发表于 2012-5-1 16:26:26 | 只看该作者
2012.4.6 当我们选择了无言
好多话想和你说,可是话到了嘴边却成了无语。不说了。真的不知道要要如何和你说起。很久了每当我们选择无言相对的时候,我们还剩下些什么。
什么也没有了,你来找我。聊两句,去不知道怎么去和你说,或许早已成了习惯了吧。沉默的习惯让我们变得不再知道怎么和彼此沟通。无语相对的时候,就只剩下离开了。可是,我什么时候能离开这忧郁的习惯呢?心里百回千转的念着你,想着你,可是面对你言语却是显得这样的苍白。现在的我该怎么面对我们之间的距离。或许我们之间的问题不是距离,也不是时间,而是我们一直都不能挣脱的那道无形的枷锁。太重太沉了。
风,其实我只是想跟你说,关乎情和爱,不用计较太多,我真的没有想过从你哪里得到什么,我只是想我们能好好的相处,在无人的角落里,你能和我聊聊天,说说话,好好的对我,我就很开心了。关于爱情,让我们期待来生吧,如果下辈子,还能让我们遇见,你未娶,我未嫁,那我们再好好珍惜吧。
2012.4.5 放弃的那么多
清明,怀念逝去亲人的日子。可是自己去还是这么的感伤。在火车上,这十几二十个小时里,我一遍一遍的听伤感的情歌,心里想的全是你,唉,叫我如何忘怀。我其实都知道,也很明白,你不再属于我 了,一刻都不属于,哪些过往也早已经烟消湮灭了。我还能做的,其实也就是仅仅是静静的看着你,偷偷的想你,然后一个人傻傻的想我们曾经有过的点点滴滴,然后告诉自己这样爱你是对的,只要你能得到你想要的,自己就无言无悔了。有一种爱,永远只能是放手,我不会再是你的牵绊。放心吧,我爱你,与你无关。能静静的想你就好了。
8#
 楼主| 发表于 2012-5-1 16:26:32 | 只看该作者
2012.5.1 没想到的电话
没想到啊,他竟然会给我打这个电话。
中午,难得睡个午觉。铃声响起,呵呵,是他,不是公事,却左右言它。问我在干什么?天气好好不去玩,说起那天他是不是出了很多丑?我答很好,没事。事情都弄清楚了吗?他说他病了,发高烧呢,在点滴。呵呵,无头绪的话里有几分的无奈,说他在我想不到的地方。
接完电话,细细回味着。。。。。很难得啊,很久了,除了公事,很例行的草草说完。他很久没有给我打过这样的电话了,他想我了吗?或许吧。给我一点安抚,大概是现在对我最好的药。
想起他婚前几日,也是喝酒之后他的,他的那句,“让我开心些,等他忙完这段。。。。。。”
酒,为什么?又是酒,酒到底是个什么东西,难道只有这样的时候,你才会有对我的柔情吗?
或许吧,我们的开始,我们的经过,我们的哪些点点滴滴都视乎和酒有着千头万绪的关系,此刻我们之间。除了酒,还剩下些什么呢?
还记的我们开始的那一夜吗?对酒当歌,互诉烦恼,红颜知己的感觉,然后是我醉了,你也醉了,古老的情节上演。。。。我有了久违的高潮,真正地开心过,有些许心灵的慰藉吧。

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 楼主| 发表于 2012-5-1 16:26:38 | 只看该作者
2012.1.23 2012结束吧
除夕,不对,应该是新年开始了吧。又一年过去了,在这一年结束的时候,我终于结束了我这段看似慌谬的婚外情,呵呵,就这样结束吧,在2011最后的这几天里,我拿到了你的那句对不起,也算是没有遗憾了。
2011,带给我太多的感慨,关于你的一切,在这一年,有些许的感动,更多是悲哀,这一年,我们徘回在来来回回的对对错错之间,我们最后还是选择了分开。或许这就是这一年我们唯一在做的事吧。
记得去年快到年的哪天,也是这样的夜,我们还是能这样依偎着取暖,我们什么都没有谈,但是,我记得我那次我和你说了一句我印象很深的话,我说,你有什么话,你就直接和我说,你不要让我猜,好不好?可惜也就是这句话,我还记得很清楚,可是大概你早已忘得无影踪了吧。也是这句话,没想到,后面,我就背着这句话,真的为你猜了一年。呵呵,很可笑吧,是啊,这一年,从那次之后,我们在一起的时间变得是那样的遥遥无期了,而你的话,你所做的每一件事,我都开始要去猜,要去细细的琢磨到底你在想些什么,到底你心里还有没有我。好累啊,哎,终于,我被你击垮了,我已经不能承受你的冷漠,我只能无奈的选择接受,离开。
其实,我不怪你的,从那次之后,她就出现了,不是吗?既然她是来给你幸福的,傻傻的我还有什么资格霸着你的心,是我太傻,太天真吧,呵呵,风,是我太傻,相信你那句,和她在一起,心里会时常想起我。是我太傻,会相信你说的,迷恋我的话。呵呵,是我太傻,会相信你抱着别人,想着和我做爱。呵呵,是我太傻,笨到相信你说的,我骂你,是因为我想你了。好了,好天真的事都做了。但是,风,你知道吗?没有人会永远天真,我能承受一次两次的欺骗,能帮你圆一次两次的谎言,但是我没办法说服自己做永远的傻子,承受你三番五次的伤害,而依然选择善良的接受。你第一次删了我的q,我选择很受伤的接受,然后用我的理解与包容接受。可是在你再一次选择删掉我的Q的时候,我已经没有勇气承受你给与的不堪承受之重了。对不起,如果你是想以这种方式让我离开,哪我只能选择接受,只是风,好痛,你知道吗?你好狠心!
其实,到现在我都不知道,你到底想怎么样,虽然说现在对于我来说没有什么意义了,可是,我真的不明白,你为什么会那样的对我。就算是为了她吧,难道,我真的如你想的哪样难缠吗?
或许吧,为了她,牺牲我,在你心中又有什么关系呢?
放心吧,风,我不再想了。你知道我不会恨你,我会当做我们什么都没发生过,风起的日子,云会轻轻的飘过,不会留下一丝痕迹。只是请你记住,一定要过得比我幸福!
2012了,时间来到这个点,我终于可以轻松点的对自己说声好好的结束了,不会再有,让一切放开,相信自己能过这道坎!现在我需要的是淡定,淡定!
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 楼主| 发表于 2012-5-1 16:26:45 | 只看该作者
2012.4.19谈定淡定
今天收到他的请帖,很淡定。终于,自己学会面对了,没事,还能和他谈笑间说笑,我终于知道,其实我也是可以的,放下了,该来的终会来,没什么可埋怨的。很好,就这么掐着过吧。至于接下来会怎样,到时候再说吧。难过伤心都不是我不去面对的理由,没有理由就只能去面对。风,没事,云会好好的,在没有你的日子,我会把自己打扮得漂漂亮亮的,依然那么热情,那么开朗的过。你放心,我会好的,疗伤的日子很疼,但是我会自己一个人好好的忍住,只要你幸福,我这点付出又算得了什么呢。记得哦,一定要幸福。
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