[求助]一份我倾注了我所有的爱情，却在我的悲观想法里沉浮。我该

首席菜鸟

夜很深了，却睡不着，很多个夜都在为了这份感情而失眠，有时候想得多了，不能倾诉而睡不着；有时候想得少了，愈夜愈空虚，以往寄托幻想入梦的夜，现在失去了原色。刚才看了她的网络日记，猛然间发现了她写的一篇叫为他我真的哭了。心忽然无助的痛起来，脑子里浮现着关于我潜意识里设想的种种画面。我承认我疑心有些许重了，爱一个人需要的是信任和无私。只是我还是抑制不住情绪，为了自己悉心呵护的爱情，为了自己小心酝酿的完美。忽然间发觉自己是多么的渺小，忽然见感觉自己其实一点都不重要。
相识时，当懂得她为爱伤过，就下定决心全心的保护她不让她在受伤害，让她好好的走过来，忘记从前。本以为自己的用心能改变一切，然而渐渐的发觉很多时候并不我是所想。。
可笑啊。年少的轻狂总是把很多事情简单化，其实自己并没有改变她的能力，其实我得到我爱情远远的脱离了我要的轨迹，在爱面前我越来越看不情自己，在她面前总有一种逃不离的不能舍弃，我的爱情不完美了。一个一直不轻易给女孩誓言和承诺的男孩，沿着他最最现实的爱情理念。一步步的为着女孩默默的疗伤，让她相信这个世界有一个人爱着她，用一生唯一一次最真最纯的爱去爱她，他不需要回报，即便他生命中很多很多次需要她出现的时间，没有他拉到最低限度设想的画面，他也从来无怨。。只因为他对那女孩唱过《我愿意》，是啊，愿意的事情是没有反驳和要求的权利的。只是心底一次次沉淀着失望演化的细腻，只是一次次的失望让他一次次的开始怀疑。。并不是怀疑女孩的心，他知道他没有权利也不愿意妒忌，做不了拥有她第一次真心的人，一定要做最后一个保护治疗她受伤的心的那个人。他一直在默默的做着想着隐藏着的自己，即便女孩不肯大声的说出我爱你。。一切的一切都无所谓。
夜真的很深很深了，我知道，远的距离不在身处何地，而是身体的距离很近，一颗心却远远的不在我这里。。我真的得不到那个我最爱的心了吗！我真的只是一个替代吗！我真的这那刻之后酝酿完美爱情的心就要不再了吗！我真的只是庸人自扰，无病呻吟吗！我真的只是妒忌心理和小气脾气作崇吗！
没有答案。有没有人回答我。但是我知道，我不是。我知道爱情里我要的是什么。只是那颗侵在爱情里已经分离两半，一半被舍弃和回忆抽离，用来维系已经失去本意的爱情。另一半还在印象和理想旁边游离，牵绊着无私爱情的升级。两半完全对立的心境缠绕着，不能割舍不知取舍使得这颗心很是苦恼，很迷惘。什么地方是我方向。
唯心主义者被爱情牵扯住了，保护不了唯一的那颗心，所以他的梦也完了。说了这么多，想想不会有人认真看完，其实早已经习惯了失望，对自己的寄托也不寄予希望，只想回头望望理想，还有那变成渺茫的奢望，其实也不是什么大不了的奢望，只是那一个个小得不能再小的愿望，我不会天马行空的想象，只想你也和我一样，相信真爱，相信我，我的心也很容易受伤，给我一点点膏药，我会自己疗伤。。
对不起，我又在罗罗嗦嗦的了，完整的表达是我一直的习惯，我认为不坏，所以我不需要改。4点了。只能睡3个小时就得起床了。心累了，眼累了，我的世界都累了，却还想抱着那点点渴望，哭红了眼仰望。。

首席菜鸟

说是求助，其实是在埋怨式的倾诉。爱情这件事真是既微妙有复杂，我想再厉害的人也说不清楚吧。
所以借个地方释释怀，借每一个路过的人的心做一声回响，让自己好过些。其实谁也帮不了谁的忙。