深深的夜

内心世界

黄昏近了，街灯也次第的亮了，我独自闲坐在沉闷的宿舍。工作之余闲散惯了的我总会在这个时令想起一些蒙尘的往事，明明知道有些事情某些时光已经无可逆转的终结了，已经不能在某一个闪念间倏的展现出它原有的光泽和质感，可我依然能感觉到它的轮廓是那样的清晰和逼真，象电影闪过的某段让你无可磨灭的画面。在很长的一段时间里，它的存在也确实让我们曾经无尽唏嘘或者泪眼滂沱过。而此刻我的心境，恰恰可以如此精准的表述。我很庆幸人类的大脑，在某段时刻里，他可以是一块有无限容量的移动磁盘，可以供岁月无限期的浏览和缅怀。
回想起入世的这些年月，虽然没有成功的喜悦让自己雀跃，也没有绝对真实的哀愁苦困让自己摈弃生存的意念。我固执的相信命运其实是一条波澜状的曲线，而生活就是一段不断重复上演悲欢离合的剪辑画面，人的任何潜意识都是一种很微妙很敏感本能的自我表现。也许身边的朋友正和我也为着理想而苦苦打拼，而幸福却未曾降临。也许他们已经功成名就，正戴者幸福的光环尽情的享受着人生的美满和谐。而如果此刻他也怀着和我一样的思潮，他们应该是坦然的吧！应该是无愧生活的恩赐，正捧着一颗感恩的心回报社会大众的吧！
突然回想起生活这个沉重的名词，有太多的恐惧使我后怕，有太多的阳光使我为之倾荡所有的恶好而追捧，它曾经一次次把我颠覆，包括那清风白水的童梦，也包括那经过多少次反复锤炼的理想。在生活和理想面前，我毫无悬念的出卖了理想。我顶着叛逆的罪名，漠视着理想的审判，就象一个被下属篡位的土匪头子，虽然被五花大绑仍然心有未甘。我**着生活的原貌，没有一丝原生态的光泽。我没有勇气向别人炫耀我那具已经身体和生活人神合一的金刚不坏之身，我被沦落为一架廉价的物质制造机器，只能用仅有的资源维系着身体代谢和平衡。我无声的坳哭了，象小时侯最爱吃的棉花糖突然被风刮跑了，我能捡起来却永远擦不掉它沾染的污秽。我怀着茫然的忐忑机械的绘声绘色地完成着作为高级动物力所能及的每一道生存技能，目的只想证实我也是上帝的近亲-----我有别于兽。
这个城市依然有我钟爱的和煦阳光，并不比家乡的少一丝温润或者多一屡清寒；依然有令我殇魂的歌符；依然有让我感动的人和事物；依然有白天黑夜有秋霜冬雪。一切都划分的很公平很有精致，让人充满沉甸甸的满足和成就感。就象一块豆腐被划分成许多大小不一的块，本质却没有改变，只是摄取量和消耗量的区别。我依然喜欢戴着人皮面具混在熙熙攘攘的人群中，把那一张张冷漠的，热烈的，揶揄的，嘲讽的......脸摄入脑海，填充夜半的空虚。我近乎病态的收集再整体，最后再无情的将之遗弃。我接近麻木的爱上了这个城市的一草一木一鸣一喝，他们是那样的和谐，充满大自然的生机。仿佛那永远不能割舍却又无法接近的那一抹淡淡乡愁，那么遥远却又那么接近。犹如一副犀利而又诗意故乡的风，让我暂时忘却了僵倦的尘愁，忘记了那把将我胯割的利刃，忘记了怨与艾，忘记了铁的执着血的噬毒......
一切又仿佛回到了童贞的缱绻，有彩蝶的翩飞可供遐想；有潺潺的水流声奏鸣击瑟，有洁白的画纸可以临摹七色云彩，有无限的未来和神秘让我们开启和寻觅。
一切想象似乎更开朗了，夜却更深了，黄昏的脚步也远了，我象腾空而起的氤氲在半空中膨胀，盘旋，无限的扩大，又被裂成无数不知名的黑点，袭向那更深更远的夜.