写给我深爱的着的人 。。。。晓静

一个白痴

五月六日晚­

打完个电话…电话那头仍然是那么的苍白无力、我的心也在那一瞬间被揪住，隐隐有些疼痛！­

本来已经躺在床上、可瞬间变得浮躁的心让我睡意全无­

起身到酒店一楼买了包烟、嘴角叼着燃烧的香烟漫无目的的在街道徘徊、­

附近的高楼亦有稀疏的灯光、都是不眠人…­

走到江边、依靠着栏杆、伸手将燃烧过的烟灰弹向江里只留下一堆灰白的记忆…­

深夜变得寂静的街道只有三三两两行人，没有人知道我在想什么！只有一种感觉就像是握在手中的风筝忽然断线­

这是我第一次半夜出去买烟抽­

深夜两点回到酒店、坐在一楼大厅、要了一瓶酒、喝到自己看灯光都觉得摇晃时候、

满眼没溢出来的眼泪、酒店的服务员过来示意我回房间休息！我随手拿支香烟放到嘴角、服务员说到、

先生不要抽啦、我反问道、香烟就是香烟、你觉得很臭吗？不臭怎么叫臭男人？拿起火机点燃、

才发现自己点错了一头抽错了一头­

当我摇摇晃晃站起来的时候…只觉得自己真的很难受……­

自己无心的几句话、伤了你…也伤了我自己，解释是多余、求你是无力的­

好好的记住吧、做了什么让自己爱的人如此伤心­

对你的好远远不够、更没能在你身边照顾你，我更不能把脾气带给你­

­

人生没有橡皮擦、犯下的错亦无法抹去、只能在日后改正做到更好­

只要你能原谅我的无心之过你怎么惩罚我都可以、晓静…我爱你、无悔！­

际遇、在缘份中穿梭、来来回回、一念之间即可颠覆所有、如果大一那年的那一夜、

我没有跟同学跑出去玩通宵、如果……只是、人生没有太多的如果、选择的、就要无悔的走下去­

不知道从什么时候起、习惯嘴角叼着一根香烟­

不知道从什么时候起、学会了一个人喝酒­

不知道什么时候起、学会了为女人流泪­

有时候、流泪不代表你懦弱、只是发泄心中郁闷的一种方式。眼泪、不能挽回什么、

让自己知道日后知道该如何去珍惜、如何去爱自己爱的人­

恋爱这东西、真的很奇妙、可以让一个人觉得自己就是世界上最幸福的人、也可以让一个人极度的难过­

人生本来就这么起起伏伏、我们无法预知无法把握！­

只看我们自己用什么心态去对待、花落还有花开的季节…当你感叹夕阳西下的时候朝阳正从你背后升起、

正因为注入了些许酸甜苦辣、才汇集成完整人生…！

生活因此而美好，明晨醒后继续前行！­

5月8日凌晨 这是你不理我的第三天
其实我不喜欢喝酒、却总找安静的酒吧坐在那里、拿着酒杯听着伤感的音乐、
透过玻璃窗看着来往的行人发呆。
开始喜欢钓鱼、其实目的不是为了钓到多少鱼、之后会把钓到的鱼都放回去、
真的只想自己磨磨自己的耐性、磨掉一些脾气！
连睡觉、呼吸…都感觉到心在痛、
白天上班面对同事和客人都面带笑容、仿佛戴着一张沉重的脸谱、沉重的让人心痛心酸
回到家、摘下脸谱、觉得些许轻松、至少不用伪装自己的脸、但也轻松得有心碎的感觉、
想着想着、眼泪会不知不觉的流出来。这几天…都是泪水与虚伪的笑脸交织之中
总之…过得有些苦涩！那种心疼的感觉也无法言喻
…几度黄昏又黎明、梦境醒来过后眼角总是带着几滴泪水、从来没有过这样的感觉让我措手不及、
不知该如何调节好自己！
其实自己并不喜欢抽烟、可这段时间总是习惯嘴里叼着一支点燃的香烟、站在阳台、
双眼迷茫的看着远处、惆怅的吞云吐雾
经历了这些才想起以前朋友的遭遇、明白了当初朋友为什么会半夜三更拉我出去陪醉、
任凭我如何劝说都毫无疗效
现在、明白了当初他为情所困的时候为什么会那么会那么消极
那时候我总想、他太傻了、爱自己才是最重要、至于这样吗？今天、
自己验证了自己当初的想法是错误的、也轮到了好友怎么劝说我都毫无疗效。
曾经被朋友称为六根清静的半仙不会为红尘感情所伤的我如今也沦落为凡夫俗子。
潘晓静、真的好想你……
6月9日晚
人生并非花团锦簇、青春的笑容也常和眼泪融在一起。几滴眼泪和失落便是生活的全部吗？走出来、放过自己、世界会变得更加美丽、并不是所有的失落都意味着不再拥有。
花落的季节、不要总是叹息、叹息的太多、凋零的就不仅是花、还有自己。花落还有再开的时候、而青春…只有一次！
如果每天都报怨这报怨那的不公平、要知道、人生、又有多少个十年？

老狼

深表同情 哥们顶住