三十岁，我人生的分水岭，爱消逝

金狮

先将我和他的故事背景介绍一下。我先用Z代称他。我和Z都是离异人士。我27岁时，我有过一段短暂的婚史，与前夫注册登记结婚后不久，前夫职位高升，有了更高一层次的社交，同时也认识了他的新欢，新欢可助他事业腾飞，所以，他外遇，于是，我们未来得及办喜酒就分手。这次分手对我的伤害很大，尽管白天努力工作，强颜欢笑，但到了晚上，经常噩梦连连，梦中惊醒后就躲被子里哭。即使这样，彼时我仍旧相信爱情，我仍旧坚信我会遇上一个勇敢，善良的男子，伴我一起走过平凡岁月。
这样的日子持续了大概大半年。有次女友介绍我在网上注册某婚恋网站，注册不久我收到很多信件，其中包括Z的信件。Z在信中大致介绍他离异的过程。他和前妻都是教师，在本市下属的某个县中学教书，两个都是美术教师，与前妻相处十年时间，在最后的四年时间里，前妻一直在背叛他，最后他发现前妻的日记和网络聊天记录，才明白真相，分手时，八岁的男孩归他抚养。所以，我和Z，抱着惺惺相惜的心态，开始交谈。
Z长相普通，38岁的年龄，开始谢顶，仅存的头发也有些泛白了，他的言语稍显木讷。一开始，我的确觉得他没什么地方是吸引我的，并且觉得和他也只是能够成为朋友。不过他倒是挺执着，有时候会视频聊天，他在那头画国画，神态专注。有时候他会放一些他录制的视频给我看，比如他弹吉他的视频，教儿子跳舞的视频。我没想到一个表情甚至说得上有些呆滞的男人，会有这样的一面。有一次，他到市区出差，顺便约了我午饭。他当时的打扮略带一些土气，牛仔裤的裤脚都已经踩破，手中拎一个红色塑料袋，见面时，还把身份证拿来出来给我看，证明他的身份。我略有些心酸。我家是乡下的，父亲虽有份工作，但是，他偶尔到城里来，他打扮的朴实，还有他对一些奢华的敬畏，总是让我心酸，我那时对Z的心酸，类同对我父亲为代表的这类人群的心酸。
这次见面后，他对我的关怀更频繁些了。我平时工作非常奔波，回到家中，总有些身心疲惫，所以，我不喜欢工作之外的应酬，社交，哪怕跟女友们逛街我都不感兴趣。顺便在这儿交待一下我的工作，我从事旅游行业，自己在创业初期，承包部门在独立运作，最初阶段各种繁琐和艰辛自不必说。他的关怀，让我觉得特别真实，没有任何的花样，实实在在的。
有一天晚上，我出差在外，晚上住的酒店服务恶劣，天气寒冷，但是他们不肯加被子，空调的暖气一直开着，但是致暖效果奇差。我瑟缩着坐在空调下的桌子上，裹上羽绒服和被子，他适时电话打给我，聊天聊了一个多小时，到最后，他在那头弱弱地说：我听到你说冷，我很心疼，如果我在你身边，我想一直抱着你，为你取暖。这么简单的一句话，瞬间击中我。我此前，除了与前夫生活了几个月的时间，从学校出来后，许许多多的寒暑，我都是一个人度过的，因为工作原因，几乎所有的春节，中秋节，也都是一个人在外度过的。我几乎不向亲友们倾诉路途的艰辛。但是，他却懂我冷暖，知我艰辛。
转眼到了去年的元旦，他晚上电话跟我聊天，犹豫不决。我知道他想要表达什么，可是也不知道他顾虑的是什么，最终没有开口。电话结束后我给他发了短信，对他说：我们都是在爱的路上，遭人遗弃的人，如果仍对爱情有信心，那就说服自己鼓起勇气去面对。如果还不确定，那就先放下来，先走走看看。我原以为他会冷静一段时间，想不到第二天一早，他就给我打来电话，告诉我他一夜未眠，在想着我，同时，请我做他女友。我问他是否因为我的短信，逼迫快速做出这样的决定。他说他有时候需要人去逼他坚定自己的内心。我叫他再想想，再确定一下，想好了再说。到了晚上，他就给我回了电话，表达他如何的坚定，并且说会一直等着我同意做他女友为止。我想了一天，觉得他应该就是可以给我安定情感的男人。所以，我当天去他所在的县城去看他。他家中很脏乱，我看到他在照顾孩子吃饭。八岁的孩子不太懂事，吃东西喜欢抢到自己碗里，吃饭时间很长，一个多小时吃不完碗中饭。他一个人忙前忙后，晚上还得赶着上课，身上的衣裳甚至有些邋遢。我连续花几天的时间，替他把他家里里外外都收拾干净。他感激涕淋。同时，他传达他的前妻何其不贤，基本从来不做家庭卫生，他家是整个教师宿舍楼卫生最差的，她亦不管孩子，因他晚上要上课，孩子放家中，孩子的母亲就在玩电脑，任凭孩子吃饭吃几个小时，还一有空就在街上逛，购物或收拾头发和做美容。他几年时间都没有买过衣服穿。我看到这个男人如此窘况，怜惜不已。
到过年时，他要求我到他家过春节，见他的父母。我觉得时机未成熟，表示拒绝。他表现得很恳切、执意。我的近三十年的生命中，从未有人像他般在情感上如此在乎和依赖我。我认真的考虑过，我可以接受他和他的孩子，视他孩子为己出，只要，他一直给我这样质朴的感情，当我是他的亲人。以后，即使有风雨，我也希望能与他同舟共济。所以，在他的软硬兼施下，我也同意了见他父母。除夕晚上，外面烟外燃放，夜空璀璨。他喝了少许酒，抱着我在客厅慢舞，孩子在一侧玩儿，他偷偷亲吻我，叫我宝贝。我很心醉那样的时刻。觉得自己是世上最幸运最幸福的女人。
年后，我开始筹备新一年的工作计划。顺便跟他规划我和他以后的生活。因我的工作在市区为主，所以，我希望在市区安一个小家，买个小房子，每个月我打算有十天左右的时间呆在他所在的县城。等过些年，生意稍稳定后，我会把工作交给手下的人打理，我退幕后，到时可常伴他左右。他很支持我这样的计划。
所以，为了能快些实现这样的计划，我更努力工作了。工作之余，一有空，无论多晚，我都会想办法奔到县城看他，料理他和孩子的生活，希望他们生活得更舒适些。
不过，时间久了，我和他一些分歧和差异慢慢显现。首先是消费观。我一向节俭，但是该花的钱一定要花。比方穿着上，我不太赞成购买廉价服饰，所以，一买衣服，我会想为他添置一些什么。他花钱无规划和节制，属于月光类，数年来无积蓄，还因两年前为前妻购车而每月要还车贷，可是穿着上极不讲究。他当时很体恤我的节俭，心疼我为他购买东西，交待我自己穿好吃好。他在穿上不会花太多钱，但是，在其他方面，只要是他喜欢的东西，他就想马上买下来，马上得到。不过，这一点分歧，在后来，变成他的压力。我会在后面交待。
其次，我在四月份就开始反复发烧，咳嗽，持续四十多天。每天需要打点滴。他这四十天时间里到市区看过我两次。有次为我打包鸡汤来给我吃，有次买菜来为我做饭。我生病时，有他这样的庇护，夫复何求。他每次勿勿来，勿勿返。我平时生活特别独立，但是，跟他在一起后，我对他总有一种期待和依赖，希望他在这个时候，可以多照顾我一些。有次我打点滴时，点滴速度过快，加上数日连续注射抗生素，身体抵抗力几乎没有，所以，当时晕倒。那天是周末，我希望他赶到市区看看我。他说他分身乏术，因为他有孩子要带要看。其实，他的父母家，距他家有十分种的步行路程，平时孩子的爷爷奶奶每天必会到他家报到，为孩子做一些事情。我第一次觉得，他好像觉得累了，有些借口开始找出来。我开始敏感，并怀疑我和他的感情是否经得住考验。
暑假到了，他正好在市区有个培训，所以，住在我处。这次培训时间七天，是他呆在我处最长的一段时间。他开始有诸多不适应。比如不适应我住处的狭小，我住处不到五十平。比如不适应市区的拥挤。他甚至不习惯在我房间用电脑。因为不在他熟悉的环境。所以，晚上回到家，他只是一个人呆呆躺床上用手机看小说。有天晚上我们有一次非常剧烈的争吵。争吵的源头在于我的工作。因为我的操作不当，加上客户的刁难，造成一单业务亏损。我心中懊悔，但是口头上不服气。我倨傲的不肯退让。争吵后，我躺床上哭泣，委屈并懊悔，懊悔我为什么不妥协一些。也许男人都希望自己的女人顺从一点。他坐在客厅沙发上，不理会我的哭泣。基本不抽烟的他开始抽烟。我夺下他的烟头，对他说了我最不应该说的一段话：如果你觉得不适应，可以走的。你在这里既然这么委屈，你回去好了，我们分手也可以呀。他当时忍着没出声，但是晚上睡觉时，第一次整晚背对着我。
培训结束后，他去了四川旅游，花光所有的钱。回来后，他有心想带我一块儿出去玩一趟，不过手头没钱，我暗示他没钱花的时候可以刷我的信用卡，但是他说他不会花女人的钱。我便叫他好好在市区陪陪我就好。他在市区呆的那几天，仍旧是表现了不适应，每天的娱乐仍旧是躺床上用手机看小说。我看着心疼，就叫他不习惯就回家去吧，等我闲下来一些时，我去看他。他走时，纠缠着要要我，那时，我仍旧认为他是情深意重的。
过不了几天，我思念他，就放下工作，去县城看望他。他正好跟放假回来的姐姐姐夫计划郊游。也许是因为工作连续的高压和劳累，那天晚上，我又开始反复高烧，浑身冷汗及乏力，但只呆了一个晚上，第二天有紧急的工作需要我回城处理。他跟姐姐姐夫就郊游去了。我回城后，工作处理完，觉得身体很不对劲，到医院检查，医生的检查结果是心肌炎，不能过劳，否则有可能猝死。我有些害怕，晚上电话给他，告诉他我胸口异常难受，体温很高。他当时声音有些冰凉地说：那你胸口难受，我也不知道怎么办呀，我现在还在外面，还没有回到家呢。于是电话挂断。我开始强烈地不安。似乎，他对我的感情，在不知不觉中，已经越来越淡。当天晚上，我正好看非诚勿扰的一期节目，其中主持人说到一个例子，说女友在生病时，男友正在开会，这时候男友应该怎么做。主持人说：如果女友只是小感冒，而男友正在开重大会议，那当然是没有必要赶到现场，但是如果女友要去急救，而男友只是开公司例会，那男人没有赶到现场，那只是一个畜牲。这段话，让我为之一震。我心肌炎，不算小也不算大的病，他在郊游，郊游地点离市区并不远，且是自驾车，他即使赶不过来，是否言语上过于忽视了？

金狮

这时候，我又做了一个错误的决定，我决定赌一赌他对我的感情，于是我给他发短信举非诚勿扰主持人说的例子，同时又再次提到了：我们分手吧。我是认真的，我累了。我想，如果他爱我，他会选择挽留我的。可是，第二天，他回的信息对于我来说，如当头棒喝，他说：既然你说分手，那我只有含泪答应了。我泪如泉涌。看似这么朴实的感情，我和他在一起，小礼物都很少收受他的，因为他经济状况暂时不如我，我们之间，连玫瑰花也不曾有过，定情信物就更不用提了。我原以为，这是一段没有任何物质为牵绊的纯净感情。我和他都历经情路坎坷，我们应该可以经得起风吹雨打。谁料这么易碎。我马上给他打电话，哭泣着请求他不要放弃我。他去意很坚决。说他不想在感情的漩涡当中纠结，他想过平静，安宁的日子。我百般请求无用，所以，决定给他一段冷静的时间，我也乘这段时间先养好身体。
就在昨天，我想感情的事应该有一个了结，看一下是离开还是可以继续走下去。我晚上坐车到县城，他骑车出来接我。他见我时，还像以往一样笑着，我仍旧像往常一样，坐在他电动车的后面，对他说：走吧。但是，他犹豫着不肯开车。等了一会，他大概觉得车站附近人多，不方便说话，就开动车子了，开到一半，停下来了。我意识到了什么。我忍着没有哭泣，说：那，我去找个酒店住下吧。我走了一段路后，他骑车拦着我，来拥抱我。然后他说：走，回家吧。他领着我看客厅和房间，说：你看，一切没有变。他仍旧抱着我睡觉，仍旧叫我宝贝。可是我感觉他的心，并不像以往那样离我那么接近。果然，他对我说：我们分手吧，上次提分手，我已经认为我们是分手了的。我问他为什么，我和他已经从冬走到秋，我始终爱他如昔。无论他是否富有，是否英俊高大，是否甜言蜜语，无论我的亲朋们是否都反对我跟他走在一起。
接下来，他对我说了很多。总结起来，如下几个方面。第一：他想要的生活，是没有压力的生活状态，而我的生活显然是不安定的，有可能有一天会血本无归，且我的工作比较累，他希望有个人，陪他假期一起郊游，一起看电影。第二，与我生活在一起后，生活变拮据，想花什么不敢随心所欲的花，因为想替我达成我的心，但是他理想的状态是随心所欲的花。第三，我对感情敏感，让他觉得不轻松，我和他相距六十多公里，如果让他跑市区和县城往返，他办不到，在我需要他时，他不会出现，所以，我难免会不满和敏感。第四，他已经有个孩子，不想再要一个孩子，他觉得我可能还会想要一个孩子，这一点他无法接受。第五，感情给他带来纠结情绪，他不想要。他觉得无论生活还是心态，一定要平静。他不适合接受感情。第六，我的工作圈，太多的诱惑，有一次，他偷看我的手机短信，正好有一个男人发暧昧短信给我，他难以接受。
其实，我明白，他所说的一切，都是托辞，最根本的原因，即是他不爱了。
我跟他解释我的理想生活状态，与他一致，但是休闲和享受，是需要资本的。我不介意辛苦，他可以按他的生活方式先生活着。我也告诉他，他是数年来，唯一让我觉得内心踏实安定的一个男人，是我生活圈中为数不多的，不那么功利的男子，我深深仰慕。孩子的事情，可以商量。工作圈中的诱惑，一开始，我就跟他说过会有这样的情况，但是，我有自己的坚守，暧昧短信发过来第一条，我就念给他听，他当时正好在身边，后来我洗澡去了，他把所有短信看完。
他仍坚定地说：我是不回再回头了的。
我想不明白，为什么，其实不爱了，可以在接我时，不再拦住我去路，不将我带回家。又或者，不再称我宝贝，不再拥抱我。
我那一瞬间，觉得自己多失败，精力耗尽。我明天，即过三十岁的生日，我原本想，感谢上天，在我三十岁前，赐我一段感情，我曾经臆想是一生一世的感情。
他坚持送我去车站上车回家，我心空荡荡，我无力去挽回什么，他站在站口，一直看着我，我找位置坐下，他也坐我身侧，我说，最后抱抱我吧。他就真的用力的抱着我。然后，他起身离去，可是他眼泪也随之流下来。我僵在那，我不知道怎么去思考，怎么去做，怎么去判断。坐在回家的车上，我一路流着泪。我的脑中没有画面，我的眼睛只是空洞地流眼泪。
昨夜，转了北风，还下了雨，我瑟缩在毯子里，很孤单无援。我很迷茫，对于爱情，对于勇气，对于坚持，对于人性，对于私欲，孰轻孰重？我也很不明白我疲于奔命工作的意义，还有我有些看似傻气的坚持和清高。我身边的人们，好像每日歌舞升平，很多女性友人，选择做了别人的情人，日子倒是也过得很开心。她们劝我，别付出真情，否则，受伤的是你。我仍旧不相信，所以，我迷恋Z的相对纯净。我现在坐在电脑前，脑中一片混乱，不知道如何准确地组织语言去表达。
我开始模糊我对很多东西的想法。也许，我是错的。我甚至不能判断Z是否对我真心过，或者真心的时间有多长。它这么易碎，为什么？
成年人的世界，是否真有爱情？爱情的衡量标准，是否很多的附加条件？
我已经年届三十，是不是太傻气和天真？

江南烟雨

很同情你的经历，不过朋友说得对。别太认真。这样活着才会开心

妖气冲天

朋友，看淡点，或许这还不值得你的用一生去陪伴，只是缘分还没到，这只是你人生的一个挫折，要勇敢点。只要你开心的过每一天，我相信不久的未来你的另一半会来到你的身边。