假如爱有天意，我愿活在当下

麦田守望者

　　酷狗音乐盒里不停地循环播放着钢琴独奏曲《假如爱有天意》，借着音乐，我的脑海在过去的一年里不停地波涛汹涌着。面对这转瞬即逝的一年，我不可能无话可说，可又不知说出来到底合不合适。
　　
　　我有一颗很要强的心，可有时也会做出很软蛋的事情。我时常把自己浸泡在痛苦的啤酒杯里，然后在酒醉以后对好友像倾泻垃圾一样痛诉苦水，待酒醒以后，又后悔自己的软弱卑微。不管对与错，总之过去了，我只想静静地写下，给回忆一个归宿。
　　
　　去年暑假，我在同学的帮助下进入了一家装修公司，做了一名普通的现场管理员。一个人进进出出，过着“闲云野鹤，与世无争”般忙碌而又闲暇的生活。我以为生活就这样平平淡淡的过下去了，谁知她的到来彻底打破了我内心久久以来的平静，我的心狂乱不已，血液加速度的在体内不停流动着。我知道已经无法让自己停止下来，只好顺势而为。
　　
　　当时的我不仅自信而且相当自负，以为只要我喜欢她，她就一定也喜欢我。可后来…关于细节我就不想再提了，反正已经过去了，再说也毫无意义可言。
　　
　　生活就是这样，总喜欢给年轻的我们开一些令人哭笑不得的玩笑，一旦开了就没法收手。停得住的是事态变迁，停不住的是逐渐死亡。我的心在那次事件之后，就再也没能平静下来，直到我离开这个公司。
　　
　　打那以后，我每天早出晚归，白天没特殊情况我很少回公司，连吃饭也不在公司吃。对于当时我的所作所为，不知道她是怎么想的，说句心里话，我从未怪罪过她。本来就是我一厢情愿，错误皆由我而起，也自然由我而扛，我又有何资格怪罪于她呢？
　　
　　我喜欢她，可我不但不能带给她快乐，反而让她因为我而在同事面前显得难堪。每每此时，我的心就像撕裂的伤口不断的往上面撒盐一样，苦不堪言。所以，为了不让她在同事面前为难，也为了让我死心塌地的放弃，我只好做出上面所说的那样，尽量减少与她见面的机会。虽然她说过很想和我做朋友，可我还是选择不去面对她。她可以用对待朋友的心来对待我，而我却无法做到以一颗平常的心去对待她。我只想让自己死的彻彻底底。
　　
　　喜欢一个人，连做梦都会因为梦见她而被笑醒，却害怕她因我再受伤害而选择不见面，当时的我，怎可用一个死字来形容。我不是有意夸大当时自己的感受，只是在陈述一个事实而已，也仅此而已。
　　
　　事情已过去有一段时日了，我也离开那个地方准备开始新的征程，以后见面的机会恐怕少之又少。不见了，再也不见了！
　　
　　写下了这段往事，我的心也平静多了，生活又回到了以前，真好。最后，也祝福她过得好。
　　
　　那么，再见了。
　　
　　

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