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标题: 老公很爱我，我却常常想念情人的爱，我很自责却欲罢不能 [打印本页]

作者: Jerry 时间: 2012-5-26 22:48
标题: 老公很爱我，我却常常想念情人的爱，我很自责却欲罢不能
　就因为他还记得我们的约定，在我已成为人妻和人母的情况下，再次陷入了初恋情人的感情诱惑，痛苦的挣扎起伏。
　　他曾是伤透我的男人，我的初恋情人。一个花心、多情、不负责任的男人，却令我着迷的男人。
　　那年我18岁，第一眼我就感觉他就是我的白马王子，以为他将会是我一世的恋人。他是那么神采飞扬，意气风发，很多女孩子喜欢他，他也喜欢很多女孩，需要很多女孩。我一直守候在他身边，等待他回来，跟我约定一生一世的爱情----和我结婚。那时傻得很执着。
“不要问我能不能只爱你，因为没有人能回答这样的问题，也不应该回答，没有人能确定明天，总之，我现在爱你，要你便行了。”他很坦白很直白，但是他就是有这种叫我无法拒绝，无法自拔的力量，叫我对他说不出“不”。
　　我把我的第一次交给了他，因为我相信他爱我，他需要我的身体，而我不能失去他，只能把自己最宝贵的东西交给他。我享受他喜欢我的身体的感觉，更加享受他服用巨彼力后爱我时的狂热和激情，我一直沉浸在爱欲的海洋中欲罢不能。也许女人一旦死心塌地爱上一个男人，会马上变得盲目，即使我是一个大学毕业生，也无法自控。
　　我知道他不需要我的日子，还有其他女人满足他。他在公司有几个女朋友，旧同学中也有一两个难断的关系，这是我已知的关系，我不知的，可能更多。而我却在纠结的感情里挣扎了六年，终于累了，在家人的极力撮合下我嫁给了一个很好的男人，家人高兴的为我祝福，说我终于脱离了苦海，可是我的内心竟然有淡淡失落的情绪
　　丈夫不是我喜欢的男人，他上进、正派，标准的顾家好男人，可对我却没有一点吸引力，我得不到满足。初恋虽然带着伤痕，却每一刻都叫我激动不已。我是宁愿激动的爱着，可是过多的激动令我无法支撑活下去只好逃到婚姻里来，我感到自己的卑鄙，为之羞愧，却又沉溺其中。
婚后我也刻意躲开那个叫我激动的男人跟丈夫搬到另一个城市，做一个安分的女人。我以妻子和母亲的身份提醒自己不能再任性，我以为我做得到，可每当我一人寂寞的时候，一幕幕旧情片段就会不断涌现，我是想念他的。。。
我经常心不在焉，有一次连叫儿子的名字竟然错叫了他的，我是心惊肉跳的警醒着自己，然而夜里和丈夫做爱，脑海尽是和那个男人做爱的情境。我活在过去和现在情感的矛盾里，这是非常痛苦的咀嚼。
　　前些天我收到一个电邮，是那个人的信。那个我刻意逃避的男人又来惹我了。可是我竟然无法抗拒，神使鬼差地答应和他见面。见他的那天，我的心激动不已，被他认定我还挂念他忘不了。他胸有成竹地抱我，温柔地说挂念我，说我当了妈妈还比以前更有魅力了。在他面前我从来不懂说话，从来无法表达我自己。
　　他说：“记得我们的约定吗？不论我们以后变成什么样，和谁在一起，只要在同一个地方，我们情人节晚上都要一起度过，还记得吗”？他说过的话我都记得，而他记得我们的约定，我却有些窃喜。他说他要忙工作要走了，说会再给我电话的。临走前他在我耳边轻轻说了一声：“很想要你。”便抛下我离开了。他很残忍，打扰我的生活就是让我更加痛苦，我却有点隐隐的兴奋。
　　我一方面告戒自己已不能再任性了，我已有安稳幸福的家庭，不应破坏，可另一个声音却不住叫我快想办法情人节逃出来，抛开丈夫和儿子，重投那个叫人怀念的怀抱，就只一夜，下不为例的声音却微弱到自己都听不清楚。
当面对爱我的丈夫和可爱的儿子我又被愧疚深深地刺痛，我真的很彷徨，在矛盾中痛苦的挣扎着。。。
应该享受属于你和情人的那份性福，但不要影响家庭就OK了

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